fallo (garrafal) en la psp negra!!

Bueno, pues tras la compra de la psp por parte del albert, hemos podido ver el (incomprensible) fallo que hace que el botón cuadrado de la psp falle. Tras leer en cientos y miles de foros, se ve que es un fallo de sistema, que no entiendo como una empresa tan seria como SONY lo haya permitido. Yo todos los productos que he tenido de esta marca he visto que tienen una enorme robustez, pero de ahí a que hagan que un botón se pique de refilón porque NO LES CABE, pues creo que es una cutrez!! Hasta han hecho la tira cómica que adjunto... pelín frikis los japos, pero graciosos y todo a veces.

Las PSP blancas no sufren ese problema y no entiendo cómo no han llamado a revisión (como hacen los frabricantes de automóviles) a todas las psp negras!!
Si alguien sabe algo al respecto, que me deje algún comentario.


pd: yo hace 12 años que no compro una consola, y no es coña, la última fue la Master system XDDDD, la mar de contento que estoy sin ellas... me acuerdo de la game gear lo buena que era pero lo que gastaba.

Nos observan!

Cumbayaaa señoooor cumbayaaa XDD

Bueno.
Ha venido mi hermano a ver cómo estaba. La verdad es que ya estoy de lujo, no tengo fiebre ni nada, el antibiótico ese de 3 € la pastilla ha hecho efecto, y no eran pastis como las del bakala007 ese del otro blog: http://www.bakala007.blogspot.com/

Ya que venía pues le he dicho de dar una vuelta, así que hemos ido para el puerto con el chasis (se me habrá pegado algo del otro blog XD, me refiero al citroën zx). Allí hemos visto un huevo de gente joer, casi no se podía aparcar, en pleno noviembre!!! Claro, que el calor que hace tampoco es de noviembre, así que hemos conseguido aparcar en la playa de la marbella... (en el quinto pino para ser más exactos).
Por allí nos estábamos meando y hemos visto un polideportivo, sí, el de la marbella como no. Al entrar hemos visto mucha gente vestida con sábanas y muy cumbayás ellos pero hemos pensado que era parte de la fauna de la zona. Una vez dentro ya abajo un montón de gente recibiendo abrazos ya nos ha empezado a escamar, y los cartelitos diciendo que cojas número para recibir el abrazo del maestro ya ni te digo.
Hemos buscado el lavabo, ya nos querían dar número para el abrazo y todo. Aún si hubiera sido una pamela anderson cualquiera XDD. Una vez en el lavabo cantábamos un pelín vestidos sin sábanas y colocaos con el olor a incienso que ya no sabíamos si ponernos también a decir ohhmmm.
Meaos ya nos hemos largado del sitio porque nos veíamos ya con la guitarra y las rastas.

resulta que era de esta gente hindú, hay que decir que no hacían daño a nadie
http://www.ammachi.org/

una bici

Ya que le he hecho fotos vamos a ver mi bici...


Inicialmente la monté sobre un cuadro de aluminio que acabé harto de él porque la rigidez es nula, pesa poco pero joer, se tuerce con nada.

Así que al final volví a mi bici antigua, pero 'tuneando' absolutamente todas las piezas
Y el resultado ha sido: 24 € en pastillas de freno, 46 € en llantas, 40 € en pinzas de freno, 70 € en cambio de marchas Shimano Tourney, 20 € en Grip Shift en la maneta y pintura negro mate. Lo bueno de la bici es que parece más de lo que es ,pero no tanto, con lo que no la roban.

flipao con el xsara

una napia, dos napias tres napiaas

UNA OPERACION DE NARIZ
Bueno, desde el jueves estoy operado de carnots y tabique nasal 'ligeramente desviado'... vamos, taller de chapa y pintura. Como pongo en el messenger es cirugía plastikman, aunque estéticamente mi nariz ha cambiado poco o nada, ya que no es para nada fea :)-

Desde el jueves más o menos tuve que estar todo un fin de semana con los agujeros tapados con 15 cm de algodón, más una gasa en el fondo que había que ir cambiando y era muy desagradable porque resultaba manchada... además tenía que respirar por la boca.

El lunes me retiraron esos algodones en una cama que más que una cama era una estancia de tortura medieval. Jamás he sentido tanto dolor junto. La doctora no tenía ninguna piedad para retorcer la nariz y estirar de golpe de los algodones. Me puse blanco cual la sábana de la camilla, se me enfriaron los pies y empecé a temblar cual animal en el matadero. Entró mi madre para tranquilizarme y cuando lo consiguió, va la doctora y me dice: te meto otro algodón para ver si sangras... vale? y yo pienso: me podnrá un algodoncito pequeñito, pero noooo, otro cipote de algodón, con lo que me hizo otra vez muchísimo daño.
Luego me dice: levántate y anda (bueno eso es de un libro famoso y muy antiguo, pero bueno XDD), y veo que empiezo a ver borroso y a estar ya llegando al tono blanco luces xenon (unos 1000000 cd por lo menos, debía vérseme la cara desde las torres gemelas -las mapfre).
Con lo que me vuelven a tumbar con las piernas en alto hasta que se me pasara el mareo, me levantan al final y me sientan como si fuera un niño castigado un rato (una hora...). Luego me vuelven a tumbar y me sacan... sin dolor! los algodoncillos. Me meten otros más pequeños y me indican que me los saque al llegar a casa.
En casa todo acojonao, pero sí, salieron bien y hasta respiraba perfectamente!!
Ahora llevo desde el lunes con la nariz destapada durmiendo como un bebé, pero estos últimos 2 días he tenido una ligera fiebre (38ºC el máximo), me han dado un antibiótico y bien...

Ahora puess esperando poder hacer la acampada que quedó pendiente y quedar con los amig@s!!!

do you remember this?

De pequeñito siempre he llevado
en mi interior Abanderado:
el día más señalado
al cumplir como soldado
al sentirme enamorado
he llevado Abanderado
pero siempre he sentido
un picor que me ha estremecido


Y es que me pica un huevo
no sé qué voy a hacer
no sé qué puedo hacer


En la corte del Congo Belga
con mi smoking y mi suegra
hay una gran recepción
un protocolo del copón
presidentes y embajadores
y la nobleza de los alrededores
a la reina voy a saludar
cuando entre las piernas me vuelve a picar...


Y es que me pica un huevo
no sé qué voy a hacer
no sé qué puedo hacer


Me he apuntado de astronauta
y a ver si así suena la flauta
hemos llegado a la luna
un poco antes de la una
al salir al exterior
vuelvo a sentir ese picor
cien millones de espectadores
y yo sin poder rascarme los cojones


Y es que me pica un huevo
no sé qué voy a hacer
no sé qué puedo hacer